Urgences

*J'ai la voix cassée et je ne peux pratiquement plus parler.*

Maîtresse, ta voix est trop bizarre aujourd'hui, si t'as mal il faut cracher les crottes de nez qui sont coincées dans ta gorge.

(Y., CP)

The Dark Knight Rises

(Cette année, un de mes élèves s'appelle Athmane)

Maîtresssssssseeeeeeeee, j'ai été poussé par Batman !!!

(T., CP)

Christophe Colomb

"Une caravelle, c'est une grosse camionnette où on peut dormir."

(I., CM1)

Terminator

*R., s'adressant à son voisin*

Vas-y si tu fais encore bouger la table une seule fois, j'te colle une patate.

Moi : Tu n'as pas l'impression que c'est un peu excessif de dire ça à quelqu'un juste à cause d'une table qui bouge ?

R. *après mûre réflexion* : Ah, ouais, si, quand même.

Blasé.

*H. et K. "sortent ensemble". H. a prêté son sweat à K.*

Y. : Maîtresse, pourquoi H. a prêté son sweat à K. ? Ah, nan mais en fait je sais pourquoi, c'est pour faire genre, pff, c'est vraiment n'importe quoi !

*

*H. et K. se sont séparés. Pendant la récréation, H. jette sa veste dans les buissons*

Y. : Maîtresse je comprends pas pourquoi il fait une scène comme ça. De toute façon c'est toujours pareil, elle le quitte et après elle se remet avec lui, il sait très bien qu'elle va revenir.

Moi : Ca n'empêche pas qu'il soit triste sur le moment, tu sais.

Y. : Bof. Moi je trouve qu'il fait pitié.

Même joueur joue encore.

Moi : Est-ce que vous connaissez des proverbes ?

R. : Oui ! Oui ! Moi j'en connais un ! Un truc, là, avec un singe et une limace ! Ah ouais, voilà : "On n'apprend pas à un vieux singe à faire la limace !"

Pragmatique

E. : Ca veut dire quoi "sensible" ?

R. : Sensible, c'est quelqu'un qui rigole pas quand tu lui fais une vanne. A la place, il pleure.

(R., CM1)

We want sex equality II

L. : Mais quand on écrit "Ils sont partis", s'il y a dix filles et un seul garçon. "partis" ça s'écrit quand même au masculin pluriel ?

Moi : Oui, parce qu'en français, on dit que le masculin l'emporte.

*Ce moment où les garçons commencent à s'enflammer*

Moi : Mais évidemment, ce sont juste des règles de français, n'allez surtout pas vous imaginer que dans la vie, les filles sont moins fortes que vous.

Dawson

Intercepté ce matin, à un moment où sauver son couple et faire triompher l'amour était beaucoup plus important pour M. (9 ans) que ce que la maîtresse pouvait bien raconter comme trucs pénibles et triviaux sur le participe passé :

(Apprendre les terminaisons du verbe pouvoir au présent ?)

Philippe Risoli

"Maîtresse, ce serait bien qu'un jour vous participiez au Juste Prix, comme ça je vous verrais à la télé ! "

(I., CM1)

We want sex equality

V. : Maîtresse, maîtresse, avant j'ai sifflé Machintruc, vous savez, comme on siffle les filles pour leur dire qu'elles sont belles !

Moi : Tu sais, V., les filles n'aiment pas du tout qu'on les siffle pour leur dire qu'elles sont belles.

V. : Ah bon, mais pourquoi ?

Moi : Parce que ce sont les chiens qu'on siffle, pas les filles. Si tu trouves qu'une fille est belle, tu vas la voir et tu lui dis "Je trouve que tu es belle".

V. : D'accord, je savais pas.

(V., CM1)

Registres de langue

Complète avec le complément d'objet de ton choix :

"J'envisage ....."

Y., après un intense cheminement intérieur sur ce qui peut se dire à l'école :

"J'envisage de me casser  me tirer  partir."

YOU WIN

"Chier du jour"

Enrique Iglesias

E. : Maîtresse, maîtresse, vous allez vous déguiser en quoi cet après-midi ?!

Moi : Ah, je ne vous dis rien, ce sera la surprise !

V. : Moi je sais en quoi vous allez vous déguiser, vous allez vous déguiser en chat, comme toutes les belles femmes !

(V., CM1)

Pinocchio 2

"M. : Maîtresse, Maîtresse ! H. a essayé de vous faire les oreilles d'âne !

H. : Non, non, non, j'vous jure c'est pas vrai, j'faisais, euh, j'faisais juste "2" avec mes doigts derrière vous !"

Extraterrestre

Mon casque de musique est posé à côté de mon bureau :

"T. : Maîtresse, il est beau votre casque !

Moi : Merci !

R. : Ah, mais, vous écoutez de la musique parfois ?"

(Breaking news : La maîtresse est un être humain !)

Biactol

E. *avec compassion* : Maîtresse, vous avez un bouton....

Moi : Eh oui, je sais, je l'ai vu moi aussi.

E. : Pourquoi on n'apprendrait pas une poésie sur les boutons ?

(E., CM1)

Sainte-Nitouche

Lecture des lettres des correspondants :

"H. : Maîtresse, maîtresse, ohlala, dans sa lettre, D. me fait rougir, hein. Ohlalalala. Vraiment, elle me fait rougir !

Moi *étonnée, ayant pourtant lu les lettres avant de les distribuer aux élèves et n'ayant rien relevé d'olé-olé* : Ah bon, mais qu'est-ce qu'elle te dit ?

H. *fier comme un paon* : Elle me demande comment je vais !!!"

Che Guevara

R. : Pourquoi est-ce que le premier i de "coïncidence" s'écrit avec des trémas ?

Moi : Parce que sinon, ça se prononcerait "coin".

R.  : Ils auraient pu écrire ça autrement franchement.

Moi : Oui mais tu sais R., cet après-midi, ni toi, ni moi n'allons révolutionner l'orthographe du français.

R. : C'est dommage franchement, p'tetre qu'on aurait fait un bon truc.

Omar Sharif

R. : Mais c'est quoi une "selle" ?

Moi : C'est ce qu'on met sur le dos d'un cheval avant de le monter.

R. : Ah ouais mais j'peux pas savoir ça moi, j'suis pas chevaliste.

(R., CM1)

FEMEN II

M. (un garçon) a mis un coup de pied à E. (une fille) dans le couloir.

De retour en classe, j'enguirlande M.

"Y. : En plus, on n'a pas le droit de frapper les filles parce qu'elles sont moins fortes que nous.

*murmure de protestation féminine dans la classe*

Moi : Ah non, hein ! On n'a pas le droit de frapper qui que ce soit, parce qu'on peut parler pour régler les problèmes, et ça n'a rien à voir avec la force, les filles sont aussi fortes que vous.

*murmure d'approbation féminine dans la classe*"

Bernard Pivot III

"T. : Moi je retiens que le mot "porc" s'écrit avec un c à la fin parce qu'on dit "une porcherie".

R. : Mais c'est quoi une porcherie ?

Moi : C'est l'endroit où vivent les porcs.

R. : Ah, parce qu'en fait mon oncle m'a dit qu'une porcherie, c'est là où on gare les Porsche."

(Tonton, va falloir arrêter de déconner maintenant, hein)

FEMEN

T. : Maîtresse, je voulais vous parler parce que j'en ai un peu marre de Y., il arrête pas de m'embêter et vous savez ce qu'il m'a dit ? Il m'a dit : "C'est moi qui commande parce que je suis un garçon !"

Moi : Oh ! Qu'est-ce que tu lui as répondu ?

T. : Que c'était n'importe quoi, et qu'il n'y avait aucune différence entre les filles et les garçons.

Moi : Bravo !

(T., CM1)