Picsou

M. : Maîtresse, vous avez ouvert mon cadeau ?

Moi : Oui, merci beaucoup, j'aime bien les chocolats !

M. : Faudra les manger, hein, ils ont coûté cher : 3 euros !

(M., CM1)

Ô rage, ô desespoir

14h :

M. : Maîtresse, maîtresse, K. a quitté H. et du coup, H. a dit qu'il allait se suicider, il a essayé de s'étrangler lui-même avec ses mains !

Moi : Mmh, je vais parler à H. mais ne t'en fais pas, je crois qu'il ne pense pas vraiment ce qu'il a dit.

M. : Si si, l'année dernière au CE2, il a essayé de se planter un crayon à papier dans le coeur !

(Mais rassurez-vous, ce chagrin d'amour a vite été digéré : à 16h15, H. dansait dans le couloir !)

Comité Miss France

"Maîtresse, je vous ai bien observée depuis cinq minutes, et vous êtes la doublure de Miss Bourgogne !"

(I., CM1)

(En réalité je ressemble plutôt à Geneviève de Fontenay, mais j'ai de très gentils élèves !)

Vladimir et Estragon

*Nous travaillons sur les portraits de Marilyn Monroe par Andy Warhol*

E. : Et elle est morte, hein, Marilyn Monroe !

Y. : Elle a été assassinée !

Moi : En fait, on ne sait pas trop si elle s'est suicidée ou si elle a été assassinée.

H. *toujours en mode Doctissimo* : Elle a peut-être fait un AVC !

W. : Maiiiiiiiitreeeeeeeeesseeeeeee, H. il a dit qu'elle était morte dans les WC !!!

(Echec de la communication)

Star Academy

K. : Maîtresse, H. et moi, on a écrit une chanson, on aimerait vous la chanter.

Moi : Super, je vous écoute !

*Ce qui va suivre est à chanter sur le rythme de n'importe quelle chanson récente de r'n'b français de mauvaise qualité. Et surtout n'oubliez pas le micro imaginaire dans la main*

K. : J'aimerais tant être auprèèès de toiii yeah yeah yeah mais tu n'es pas lààà et tu me manques taaant aan-aan-aan yi-hea

H. : J'aimerais te revoir mais je ne peux pas pas pas car j'ai trooop de choses à faiii-re, yeah

(...)

K. : Ca vous a plu, maîtresse ?

Microcosmos

E. : Parfois, la mante religieuse mange son mari pendant l'accouplement !

W. *ébahi* : Mais c'est une trahison !

(W., CM1)

Grey's Anatomy

H. : Maîtresse, vous savez ce que c'est qu'un AVC ?

Moi : Oui.

H. : Vous voulez que je vous dise les symptômes d'un AVC ? Eh ben, c'est la paralysie d'un côté, et les troubles de la parole. *il se tâte le bras* *puis avec soulagement* Là ça va, je suis pas en train de faire un AVC !

(H., CM1)

Ouf, tout va bien alors !

Dallas

M. : Maîtresse, on voulait vous dire qu'il y a un nouveau couple dans la classe !

Moi : Ah bon, qui ça ?

M. : Moi et K. ! En fait on était ensemble en CP, au CE1, mais pas au CE2, mais bon là on vient de se remettre ensemble. H. était trop jaloux à la cantine ce midi, il a souffert, il a bien bien bien souffert. D'ailleurs, il a tiré sur mon t-shirt et ça l'a déchiré.

(M., CM1)

A quand le duel à l'épée ?

Ambition

"Plus tard, j'aimerais être basketteuse professionnelle, et si j'y arrive pas, je tournerai des films avec Brad Pitt."

(J., CM1)

Marcel Duchamp

*Nous travaillons sur les acrostiches, pour se présenter de manière ludique aux correspondants. La consigne est donc de trouver pour chaque lettre de leur prénom, un adjectif ou un nom qui commencent par cette lettre et qui définissent leur caractère et leur personnalité.*

*H. arrive avec son cahier de brouillon, et beaucoup de conviction*

"- Maîtresse, pour le U de mon prénom, j'ai mis "Urinoir", parce que j'aime bien les urinoirs !

- Mmh, tu sais H., je crois qu'on va essayer de réfléchir encore un petit peu pour trouver un autre mot."

(H., CM1)

Corinne Touzet

"Plus tard, j'aimerais être gendarme parce que j'ai vu Une femme d'honneur."

(M., CM1)

Actifed

Les élèves cherchent des mots dans le dictionnaire, quand soudain : 

"BEEEEEEEEERK !!!"

Moi : Que se passe-t-il, Y. ?

Y. : Ecoutez ça ! J'suis tombé sur un de ces mots ! "Baba : Gâteau. J'ai mangé un délicieux baba au rhume." BEERK ! Mais ça existe, ça ? C'est vraiment dégoûtant !

Moi : Ca se prononce "rom", Y., ça n'a rien à voir avec quand on est malade, c'est un alcool qu'on peut mettre dans les gâteaux.

Y. : Aaaah. Ah ouais d'accord parce que sinon, ç'aurait été vraiment dégueu, hein.

(Y., CM1)

Enfultes

*Y. tombe sur les dents pendant la récréation*

Moi : Je vais appeler Maman pour lui dire de prendre rendez-vous chez le dentiste pour vérifier que tout va bien.

Y. : Le dentiste, c'est remboursé ?

***

*K. mange un Oreo et a plein de miettes noires tout autour de la bouche.*

H. : K., t'as du noir autour de la bouche.

K. : Ouais je sais, faut que je m'épile la moustache.

(Y. et K., CM1)

Reality hurts

Dernièrement, une de mes élèves a tourné son doigt dans son taille-crayon 

(le but de cette action m'échappe encore)

Puis, en larmes :

"Maiiis je saaaavaiiiis paaas que ça faisaiiiit maaaaal !"

Eh oui les enfants, ce n'est pas avec de la guimauve et des plumes de colibri qu'on taille les crayons.

(L.-N. - CM1)

Coolio, tendance Fayot

(Y., CM1)

Pragmatique

Consigne : "A la lecture de ce document, que peux-tu dire de Clovis ?"

Réponse : "Je ne peux rien dire sur Clovis car je ne le connaissais pas personnellement."

CQFD.

(T., CM1)

Nous avons les moyens de vous faire parler.

Il y a deux semaines, Y. se fait exclure du cours de religion et revient dans ma classe au bras du directeur.

Une semaine plus tard, Y. revient après les autres du cours de religion...

Moi : Il paraît que si tu reviens si tard, c'est parce que tu te faisais enguirlander. C'est vrai ?
Y. *avec aplomb* : Non, c'est ce que les autres ont supposé mais en fait c'est parce que j'avais pas terminé mon travail, pas parce que je me faisais gronder.
Moi : Donc, si je vais voir la dame de religion et que je lui demande, elle me dira que tu finissais ton travail ?
Y. *timidement* : Oui...
Moi : Elle me dira rien d'autre ?
Y. *penaudement* : Si...
Moi : Et elle me dira quoi ?
Y. *éclatant en sanglots* : Que j'étaiiiiis turbuleeeeent....

(Parfaitement, Batman, c'est moi)

La Rumeur

*Aujourd'hui J. s'amuse à poursuivre les filles dans la cour en brandissant de la terre et des feuilles... Par un malheureux concours de circonstances, une des filles reçoit de la terre dans la bouche.*

Et de fil en aiguille :

"Maîtresse, c'est vrai que J. a forcé L. à manger une limace ?"

(Y., CM1)

ParaNorman

"Maîtresse, vous avez mis H. tout seul pour qu'il arrête de bavarder mais il continue, je crois qu'il parle à ses affaires..."

(L., CM1)

Bernard Pivot II

Chaque jour, un élève se charge de noter le nom des élèves à qui je prête des choses, ainsi que le nom de l'objet prêté.

Ce soir, je vérifie la liste.

"W. et L. : FOUTRE D'ARDOUSE"

Foutre d'ardouse : n.m. Objet utilisé pour écrire sur un tableau blanc. Peux-tu me prêter ton foutre d'ardouse ?

(E., CM1)

Put your hands up in the air

"Maîtresse, pour la réunion des parents samedi, quand vous dites "9h", c'est 9h du soir ?"

(I., CM1)

Oui, et surtout dites-leur bien de ramener des bières et une bonne sono !

Narcisse

Au basket,

"H. : Moi je suis très bon en basket !

Moi : Tu fais du basket en club ?

H. : Non, je suis juste très bon !"

En Arts pla,

"H. : Maîtresse, il est bien mon dessin ?

Moi : Oui, H., très bien.

H. : Je sais, je suis très bon en dessin."

En maths,

"H. : *explique sa procédure pour résoudre un calcul*

Moi : Cette méthode est un peu compliquée, tu sais.

H. : Oui, je sais, c'est une méthode de collège en fait.

Moi : Non, c'est juste une méthode compliquée.

H. : Oui mais moi j'y arrive quand même très bien"

Dans la cour,

"H. : Ecoute, K., tu es vraiment moche.

Moi : H., on ne peut pas dire aux autres qu'ils sont moches. Ca ne se dit pas, c'est méchant. Tu aimerais qu'on te dise ça ?

H. : Non, mais de toute façon je sais que je suis beau."

A 16h,

"H. : Salut Papy ! Porte mon sac !"

Dans le couloir,

"R. : Maîtresse, H. a dit qu'il était quelqu'un de très important.

Moi : Il a dit ça en parlant de lui-même ?

R. : Oui... Il a vraiment trop de confiance en lui, hein..."

(H., CM1)

Malabar

Ce matin, M. arrive avec un chewing-gum dans les cheveux.

"Moi : Mais qu'est-ce qu'il t'est arrivé ?

M. : Ben en fait, c'est mon frère.

Moi : Quel âge il a, ton petit frère ?

M. : Ah non, mais c'est pas mon petit frère, hein. C'est mon grand frère, il a 19 ans.

Moi : Mais pourquoi il t'a fait ça ?

M. : Ah mais vous inquiétez pas, il a pas fait exprès. En fait, il m'a appuyé sur la tête et en fait ce qui est bizarre, c'est qu'il y avait déjà le chewing-gum dans mes cheveux, et comme il a appuyé sur ma tête, eh ben ça l'a collé.

Moi : C'est ce qu'il t'a dit ?

M. : Oui !"

Nepasdétruirel'imagedehérosdugrandfrèrenepasdétruirel'imagedehérosnepasdétruirel'imagedehérosdugrandfrère.

(M., CM1)

Bernard Pivot

Questionnaire de rentrée :

"Quelle est la matière que tu aimes le moins ?"

Réponse : "l'hortografe"

(K., CM1)

Prince Charmant

"Maîtresse, tiens, je te donne cette fleur, parce que...

*parce que tu es belle ? parce que je t'aime ? parce que tu es gentille ?*

.... parce que j'sais pas quoi en faire !"

(L., 5 ans, moyenne section de maternelle)

Gaspard & Balthazar II

"Maîtresse, t'es belle. T'es belle de partout."

(?!)

(A., moyenne section de maternelle)

Amis de la poésie, bonsoir !

S., 4 ans, brandissant fièrement sous mes yeux son doigt au bout duquel trône une énorme crotte de nez :

"Maîtresse ! Regarde ma crotte de nez !"

(S., moyenne section de maternelle)

E.T

Les collants opaques, ce grand mystère : 

"Maîtresse, pourquoi tes jambes sont noires alors que t'as le visage blanc ?"

(J., moyenne section de maternelle)

Ratatouille

"Moi : Et à votre avis, qu'est-ce que ça mange, un hérisson ?

S. *avec conviction* : Du couscous !"

(S., petite section de maternelle)

José Bové

*Un cortège de manifestants passe dans la rue devant l'école, avec mégaphones, slogans énervés et cris vindicatifs*

"Regarde Maîtresse, il y a une fête !!!"

(S., petite section de maternelle)

Gaspard & Balthazar

"H. : Maîtresse, vous êtes jolie.

Moi : Merci H., c'est très gentil.

H. : Vous pourrez mettre une jupe demain ?"

Indiana Jones

"Moi quand je serai grand je serai coiffeur et explorateur, comme ça, quand je serai dans la jungle avec mon frère, je pourrai lui couper les cheveux."

(H., moyenne section de maternelle)

Julio Iglesias

"Madame ! La bague autour de votre cou, ça veut dire que vous cherchez l'amour ? J'suis là, cas où, si vous voulez."

"Madame regardez, j'ai une carte du Quick ! Cas où, j'peux vous emmener manger un truc à midi si vous voulez."

(T., 5°Segpa)

Oedipe

"Regarde Maîtresse, j'ai ramassé plein de belles feuilles pour Maman ! Et j'en ai aussi pris une moche : pour Papa !"

(A., grande section de maternelle)

Nadine Morano

"François Hollande veut qu'il y ait plus de maîtresses dans les écoles, mais ça sert à rien, elles ont qu'à être moins absentes !"

(J., CM1)

Pinocchio

*Remontant en classe après avoir accompagné les élèves en récréation, je constate que les deux élèves qui étaient restées dans la classe pour effacer le tableau sont accroupies à côté du sac d'un copain.*


Moi *flairant l'entourloupe* : Qu'est-ce que vous fabriquez à côté du sac de Lionel ?
Elève 1, mensonge 1 : En fait, je suis tombée.
Elève 2, mensonge 2 : Et en fait, quand elle est tombée, elle a trouvé une punaise par terre.
Elève 1, mensonge 3 : Et en fait, quand je suis tombée, j'ai vu que la bouteille d'eau dans la sac de Lionel coulait.
Moi : Bon, eh bien dans ce cas on va fermer la bouteille d'eau de Lionel.
Elève 1, mensonge 4 : Mais en fait, si la bouteille d'eau coule, c'est parce que je suis tombée dessus avec la punaise.
Elève 2, mensonge 5 : Ouais, je l'ai vue, hein.
Moi *appuyant sur la bouteille d'eau et constatant que l'eau coule par quatre trous différents* : Et donc, tu es tombée quatre fois sur la bouteille de Lionel avec la punaise ?
Elève 1, mensonge 6 : Oui...
Moi : Je crois que cette histoire est très bizarre, alors vous allez vite me dire qui a eu l'idée de faire des trous dans la bouteille de Lionel ?
Elève 1, vérité 1 : En fait... c'est moi.... mais quand j'ai fait le quatrième trou, je me suis rendue compte que c'était une bêtise, mais en fait... c'était trop tard...